Enfin le printemps est arrivé et j'ai une grande nouvelle à annoncer !

Sur mon dernier message, j'ai écrit que la prochaine fois que je posterai sur ce blog ce sera pour annoncer l'obtention de ce foutu permis. Et ben voila, c'est fait. J'ai réussi l'épreuve du permis le 30 mars 2011 au bout de la 5ème tentative après 5 auto-écoles, 4 moniteurs, plus d'une centaine d'heures de conduite (j'ai arrêté de les compter depuis longtemps) et aux alentours de 5000 € de frais d'apprentissage. Oui ça fait peur. Mais c'est un investissement qui en vaut le coup.
A moi les routes du monde ! Jamais plus je ne refuserai de venir à une soirée sous prétexte que c'est trop loin. Disparue la peur de se retrouver au chômage car sans-permis. Bref toutes les choses de la vie où le permis est indispensable me sont maintenant accessibles. Et bientôt la joie de pouvoir rendre service à un parent en le conduisant à tel ou tel endroit
Je suis tellement étonnée de ma réussite. Que même mon corps a réagi ...Crise d'urticaire géante !! Horrible, ça gratte de partout. Allez espérons que ça ne durera que quelques jours.

Déménagement

Ça y est c'est ma dernière semaine de stage. Un an que j'habite au Puy-en-Velay. Je n'ai pas vu le temps passer. Je suis en train de faire les cartons pour déménager à Villeurbanne le week-end prochain. Mes parents ainsi que ma grand-mère et une de mes tantes viendront m'aider à descendre tout mon bazar dans la camionnette. J'ai du mal à me rendre compte que je vais quitter le Puy, surtout les personnes que j'ai rencontrées. Je suis triste tout d'un coup. Je me rappelle m'être souvent dit à moi même lors des moments de grande déprime : "T'inquiètes pas, tu pars bientôt, tout ça sera oublié".

J'ai passé mon permis, la troisième tentative le vendredi 30 juillet. Ça a pas marché. J'ai roulé trop à droite, un petit moment d'inattention. Tanpis, ce sera pour une autre fois, probablement à Lyon, si j'arrive à trouver une auto-école qui accepte mon dossier. C'est pas gagné. Que vais-je faire ? C'est désespérant. J'aimerai reconduire un peu avant la rentrée. J'ai peur de perdre ce que j'ai appris. Je ne comprends pas pourquoi j'ai autant de difficultés à avoir ce permis. Et j'ai beaucoup de mal à accepté ces échecs. Je me sens nulle.

Tout ce que je souhaite c'est reprendre quelques heures de conduire, pour me montrer et montrer au moniteur que je sais conduire prudemment. (Yes I can)

Je n'aurai surement pas Internet dans mon studio à Villeurbanne, donc encore moins d'occasions d'écrire sur ce blog.  J'espère que le prochaine fois que j'écrirai ce sera pour annoncer que j'ai obtenu ce foutu permis.

Ca m'énerve

Comme si ma vie n'était pas assez compliqué comme ça. J'ai beau me dire qu'il y a des personnes plus malheureuses que moi, je n'arrive pas à relativiser.
Ça y est je me sens mal. Je viens de me taper la moitié du paquet de frosties en un quart d'heure, par anxiété.
Pourquoi suis-je nulle à ce point ? Pourquoi ai-je autant de difficultés à faire quelque chose d'apparemment facile pour la plupart des gens ?
Je ne repasserai peut être jamais ce permis. Et si le moniteur d'auto-école me mentait ?
Pourquoi ai-je autant de mal ? Et pourquoi ai-je autant mal ?
Les heures de conduite se suivent et se ressemblent. Je n'ai pas l'impression de progresser d'un cours à l'autre. Demain matin, ce sera encore la même galère je ne regarderai pas assez loin, je ne ferai pas attention à l'arrière de la voiture quand je tourne. J'espère qu'on fera des manoeuvres et de la voie à grande vitesse demain. Ça fait longtemps. Ça fait plusieurs heures où je ne fais que de la ville.
Allez j'arrête de me faire du mal.

Happy Week-End !

Cela fait bientôt 45 minutes que tu as pris le train et il y a une heure tu étais encore avec moi. Bien que je sois maintenant un peu triste, je ressens encore toute la joie de ce week-end. C'était ton anniversaire, j'espère que ça t'a plu. 

Lorsqu'on me demande ce que je fais pendant les week-end passés avec toi, je réponds souvent "rien" ou "pas grand chose". Ce qui est faux mais il est difficile de raconter fidèlement ce qu'on fait ensemble. De plus, ce n'est pas mon style de m'étaler sur ma vie (d'où l'existence de ce blog me diras-tu). Puis, si je le faisais, tout le monde serait jaloux !

Pour moi un week-end en ta présence, c'est un tourbillon de bonheur. Des délires, des rires à n'en plus finir. Même si on ne fait rien de "concret", le fait d'être tous les deux nous comble parfaitement. Pas besoin de remplir notre week-end avec des activités en tous genres.

Nous passons pas mal de temps à cuisiner, manger, se parler, regarder la télé, se promener et au lit...pour dormir (m'enfin ! ;)). Toutes ces petites activités que l'on fait quotidiennement seul prennent beaucoup beaucoup plus de temps lorsqu'on est à deux. Mais c'est 10 000 fois mieux !

Lorsque tu es là, nous prenons le temps de vivre. Nous sommes tellement heureux d'être ensemble que nous oublions les heures qui défilent.

Lorsque mes soucis refont surface et que je t'en parle, il suffit d'un baiser ou d'une caresse pour me faire tout oublier.

J'ai l'impression d'avoir fait un rêve (un beau). Mes yeux ont du mal à s'ouvrir,  mais il est temps de se réveiller. 

Allons écrire ce rapport de stage maintenant.

Depressed

Friday night, alone in le Puy-en-Velay

I feel unhappy tonight. I can't stop thinking at this driving license. There is a good opportunity to work for 2 weeks in Ireland and I can't take it because I don't have this f****** driving license ! Somebody else will go. What a pity !

I have just watched the last episode of How I met your mother. (Season 5 episode 20). I laughed a little, but I keep feeling very down. I don't know what to do now. There is plenty of things to do : reading, watching tv, playing viola, going out to drink some beer (i will never do that alone)...I just want to do NOTHING.

This week-end, I plan to write this boring compulsory report about my internship. I really don't want to do it. It's not that I don't have anything interesting to tell. In fact, there is a lot to tell about this internship. I have to choose and think about what to write. Too hard for me.

I am not used to write in English. It's not that easy. Writing these few lines makes me sleepy.

Oh my bed, I am coming. 

Crap, I haven't done my dishes yet.